Corpus doctrinae argentificorum

Dedicado al Thiaguismo Plateado

Leerás el blog por encima de todas las cosas

D'Nash in The Senate Square - Fotógrafías de Victor Hondal

Grupo de culto de los seguidores del Thiaguismo Plateado. En el Libro de la Doctrina (de reciente publicación, con ejemplares numerados y codificados) así se hace saber: 

Dicen que con los diez mandamientos solos no van a ningún lado, y que pa eso la gente se queda tranquilamente sentado en los bancos de las iglesias. ¡Ay, cómo me son estos católicos, ¡eh! unos culos-sentados. Otros creyentes me han propuesto que rife un jamón o algo, o que cantemos cancioncillas como hacen los protestantes. Yo me niego, a mi eso de cantar todos juntos la verdad me parece pelín hortera y lo hacen mucho mejor D´nash.

Como en botica, aquí vale todo. No es un establecimiento de los chinos, ni más importante que el Lidl. Pero todo es buena calidad. De primera, incluso en periodo de rebajas.

El Thiaguismo Plateado admite todo tipo de relación, incluido el Poliamor. Se puede hacer una orgía, pero no así por hacer en plan todo viciosillo, no. Hay que amar mucho a todos los participantes. Los thiaguistas somos románticos y tal (decir eso siempre queda muy fisno) y no nos gusta el sexo por el sexo, salvo que tengamos muchas ganas; entonces todo vale.

La legalidad será evidente, exclusivamente cuando sea extrictamente necesaria. En el resto del tiempo el Thiaguismo Plateado es como el mejor postre del menú del mejor restaurante de invierno: El especial de la casa.

El Thiaguismo Plateado admite todo tipo de matrimonios, los heteros, los gays, los mixtos y los “especiales de la casa”. Te puedes casar con una oveja o una tortuga, siempre que tengan papeles y coticen a la Seguridad Social (esto es un guiño al PP).

Destacamos en estas líneas partes de la Doctrina, y todo es sin ánimo de lucro. Si alguien desea hacer una donación puede hacerlo y desgravará en Hacienda. Seguro que en la Iglesia Thiaguista, como en todas, es bien recibida la ofrenda.

El Thiaguismo Plateado admite el enriquecimiento personal, pero hasta cierto punto, claro; no te emporrones tan pronto. Cuando tengas una casa que te cagas, un coche que te cagas y un equipo de música que te cagas; puedes incluso ponerte silicona en las tetas o alargarte el pene. Pero una vez logrado todo esto, el resto tienes que dárselo a los pobres, aunque sea tu cuñado.

Lo que faltaba en la serie de ¿Tú qué te crees?