1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.
3..-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.
4.-Si han transformado en un desmadre el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.
5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.
6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.
7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.
8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea de para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.
11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.
13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Control de Calidad.
14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.
Pero, lo más importante:15.-Si sólo están mirando por la ventana, hablando por el móvil y les importan tres carajos los ladrillos... ¡Hágalos jefes!
13 comentarios:
Pobres parados ahora tienen que decifrar sus aptitudes más ocultas y ser creativos, que mordaz tu sentido de humor jujujuju
ALVARO - Recibí estos datos secretos por mail, una de esas cadenas de SPAM que tanto abundan. me pareció ocurrente.
Gracias por tanta información, me echaré un rato la siesta. Beso.
Simple y llanamente ME QUITO EL SOMBRERO, de verdad te lo digo, ha sido de lo mejor que has escrito (y mira que ya te he piropeado otras veces) y que te he leído hasta ahora... deberían imprimirlo y ponerlo en el tablón de anuncios de todas las empresas, jejejeje
Uf, calla que en mi última entrevista poco menos que tuve que descender a las catacumbas...
Vendría bien poner un manual de uso, el de Julio Cortazar, concretamente
http://www.literatura.org/Cortazar/Instrucciones.html
EMEJOTA - Lo mejor es la jubilación. lo tengo claro.
OGG - Me adulas mucho. No son mis textos, pero son divertidos.
ARGUIFONTE - ¿Opositabas para el infierno?
XTO - Te remito a las instrucciones que promocionamos en este blog.
Mis jefes (ella también) me obligan a tirar la basura de noche justo cuando llega el camión y su escalera trituradora ¿Qué pretenden?un momento sublime ver esos colmillos mecánicos.. jajjajja
DELIO - Los jefes no sé qué pretenden. Los que tengo y se van, pues que tengan buen viaje. Los que vengan, ya llegarán.
Cómo os envidio a los que tenéis capacidad de síntesis y sois inteligentes - sin ápice de cinismo ni victimismo - lo digo. Bueno, a veces, me entra un sudorcillo que se parece un poco a la emoción. C'est la vie.
DELIO - Eres un encanto.
En mi empresa tenemos un único Test de Reclutamiento y se conoce como "La prueba del espejo"
Consiste en que al candidato se le coloca un espejo debajo de sus fosas nasales y después se observa si el espejo ha quedado empañado.
Si la prueba es positiva entonces el candidato es aceptado para trabajar en las miserables condiciones en que trabajamos ya que el candidato es bastante apto.
ISAAC - Aceptan a los vivos por lo que cuentas.
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